Учительница на уроке рассказывает детям сказку: "Приходит поросеночек к крестьянину и говорит:
-- Крестьянин, крестьянин, дай мне охапку соломы!.."
--Как вы думаете, что ответил крестьянин поросеночку?
Вовочка:
-- Я знаю, я знаю! Он ответил: "Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!"
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок.
Петя: "Август".
Таня: "Сентябрь".
Вовочка: "Когда собака привязана."
Учитель ругает Вовочку:
-- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
-- Судьей по боксу!
В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "определенно". Составьте предложение с этим словом. Маша: - Небо определенно голубое.
- Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя: - Трава определенно зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка: - Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно !
- Значит я определенно обосрался!
В кабинет к психиатру на четвереньках вползает человек. Психиатр с умилением:
-- Ой, и кто же это у нас -- кошечка, собачка, черепашка?
-- Да нет, доктор, я просто боюсь высоты...
Пациент спрашивает врача:
-- Доктор, а скажите, это правда, что Вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
-- Совершенно верно. Какая Ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-а-а-к... И давно у Вас не стоит?
К психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
- Это Вам только кажется,- успокаивает его врач.- Вы должны все время повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет".
Пациент ушел и больше не появлялся. Доктор, гордый результатами своего лечения, захотел услышать благодарность от пациента и позвонил ему домой по телефону.
Женский голос ответил:
- К сожалению его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.
Беседуют два психолога:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- 5000!
- Полечись еще...
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще.
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этого мы выпишем.
Выходит он из комнаты, те двое его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Очень просто: 5000 поделил на вторник.
Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
Клиент на приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка...
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!
Клиент на приеме у психотерапевта:
- Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.
- Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в них.
- Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих - и все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался - все напрасно. Доктор, Вы - моя последняя надежда. Я шел к вам и думал: "Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?"
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?
Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!
- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.
У психиатра на приеме:
- Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака.
- Когда был еще щенком.
Психиатр спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.
Психиатр:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, и чем же он интересен?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!
Психотерапевт - жене своего пациента:
- Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает и он нервничает.
- Но если бы Вы знали как он нервничает когда я наливаю ему слабый кофе.
- Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
- А я?..
- У меня сильно выпадают волосы.
- Это потому, что Вы нервничаете.
- Может быть, но я нервничаю именно потому, что у меня выпадают волосы.
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем Вы болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он знакомился с моей работой, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кому-то из нас двоих надо было уйти.
Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Для этого давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.
- Доктор, у меня депрессия.
- В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я же замешиваю бетон.
После визита к психотерапевту:
- Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!
Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите, - время - деньги.
Два психоаналитика бегут за уходящим автобусом. Не догнали. Один, вздыхая:
-- Эх, ушел...
Второй поворачивается и пристально смотрит на него.
-- Хочешь поговорить об этом?
Дочь долго готовилась к походу на дискотеку. Ну и как положено, сидит красится, вдруг роняет помаду, нагибается, чтобы ее поднять. В это время заходит мать. С ужасом говорит:
-- Доченька, что у тебя под юбкой?
Дочь с недоумением:
-- Что?
-- У тебя же там нет трусиков!!!
Дочь с упреком:
-- Мам, но ты же не затыкаешь уши, когда ходишь на концерт!
-- Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, -- доверительно сообщила девушка своему новому знакомому.
-- Да? -- насмешливо произнес тот. -- Тогда ты наверняка умрешь, когда узнаешь, что у меня сейчас на уме.
Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:
-- Обними меня, как Отелло Дездемону!
-- Это как?
-- Поцелуй меня, как Ромео Джульетту!
-- Это как?
Девушка возмущенно произносит:
-- Ну ты хоть что-нибудь читал?
-- Да, "Каштанку". Хочешь, за задницу укушу?
Разговаривают две школьницы:
-- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
-- Не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий -- сиськи маленькие, попа холодная...
Учитель:
-- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человеку?
Ученик:
-- Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки моей сестре.
Стоит на улице гаишник с полосатой палкой. К нему подходит зебра и кокетливо так спрашивает: "Будьте так любезны, скажите, пожалуйста, в каком секс-шопе вы приобрели эту замечательную вещицу?.."
Роддом. Видеоман разглядывает своего первенца:
-- А чего он такой несимпатичный? Это что -- пиратская копия?
-- Представляешь, работы столько, что совершенно нет времени на личную жизнь! -- жаловалась проститутка.
-- Нет, ты -- не девушка! А оружие массового поражения! Тебя надо срочно запретить, или, по крайней мере, ограничить.
Концерт. Выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат:
-- Давай еще!!!
Спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается:
-- Еще!!!
Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему... Она т говорит:
-- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
-- Пока не научишься!
На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
-- Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.
-- Как папу.
-- А как зовут папу?
-- Точно так же, как и меня!
-- Ну а как же зовут вас обоих?
-- Одина-а-ково-о-о!!!
Бывало, выпьешь царь-водку с вечера. Утром голова - как царь-колокол!.. Да и с царь-пушкой что-то не в порядке...
Мама: "Тот самый вкус!"
Дочь: "Тот самый чай!"
Бабушка: " Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!"
Все знают русскую рулетку. А вот японская рулетка: "Пять мечей. Четыре из них тупые..."
-- Какой же русский не любит быстрой езды?
-- Тот, на котором ездят.
-- Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть.
-- Что, она вас так взволновала?
-- Нет, выспался в театре.
Жена - мужу:
-- Решай! Или я, или пиво!
-- А сколько пива?
Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка одевала ее, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила другую кофточку. И в самом деле - нельзя же одну кофточку десять лет носить!
Гробовщик - вдове:
-- Рога отпиливать или гроб удлинить?
-- Мне все надоело! - жалуется пожилая служанка молодой. - Весь день я вынуждена повторять: "Да, мадам!", "Да, мадам!", "Да, мадам!"
-- Мне тоже все надоело! - ответила ей молодая. - Я весь день только и твержу: "Нет, месье!", "Нет, месье!", "Нет, месье!"...
В ресторане:
-- Официант! Мне, пожалуйста, чивирдзнеркенмашбрундгальвик с лимоном!
-- Простите? Чивирдзнеркенмашбрундгальвик - с чем?
Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
-- Я ищу карлика.
Лежащий на кровати тип ростом метра два отвечает:
-- Это я. А что вы хотите?
-- Как? - недоуменношепчет посетитель. - Это вы-то карлик?
-- А что? Нельзя уже и потянуться?
Мужик приходит к окулисту:
-- Доктор, у меня болит глаз, что делать?
Окулист спокойно отвечает:
-- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!
Врач спрашивает больного после операции:
-- Ну, как вы себя чувствуете?
-- Сейчас лучше, а перед операцией так, будто ДУБИНОЙ по голове огрели...
-- А что же вы хотели, голубчик? Экономический кризис, реформы... Лекарств нет, инструментов нет, наркоза нет, а ОПЕРИРОВАТЬ НАДО!!! Вот и приходится применять НАРОДНЫЕ СРЕДСТВА...
-- Вы не знаете, как стать новым русским?
-- Для начала нужно иметь стартовый капитал!
-- А если его нет?
-- Ну, тогда, для начала, нужно иметь хотя бы СТАРТОВЫЙ ПИСТОЛЕТ!!!
Голубой голубому:
-- Вась, я женюсь.
-- Ты с ума сошел! А как же наша любовь?
-- Извини, Вась, женюсь...
-- Хрен с тобой, женись. Природа все равно возьмет свое.
Папаша наставляет сына:
-- Заруби себе на носу, сынуля, что только ранней пташке достается вкусный червячок! Поэтому всегда надо вставать рано!
-- Но ведь если бы червячок не встал раньше пташки, он остался бы цел! - возражает сынок.
Папаша тяжело задумывается, а потом говорит:
-- Знаешь, сын, я так прикидываю, что этот червяк вообще спать не ложился, а полз с пьянки домой!
Звонит телефон:
-- Пожалуйста, возьми трубку, - говорит супруг. - И если спросят меня, скажи: "Очень жаль, но моего мужа нет дома".
Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
-- Очень жаль, но мой муж дома...
-- Черт побери, я же тебя предупреждал!
-- Но, милый, - успокоила его жена, спрашивали не тебя...
-- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
-- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
-- Что такое "сама невинность"?
-- Это монашка, работающая на фабрике по производству презервативов и думающая, что это - спальные мешки для тараканов.
Человек сеет. Начинается наводнение, и посевы смывает в реку. Человек рыдает: "Господи, за что такая напасть?!"
Сеет второй раз. на посевы обрушивается град. "Господи, - рыдает человек, - что я такого сделал?!"
Сеет третий раз. налетают птицы и выклевывают семена. "Господи, да что же такое делается?!" - рыдает человек.
В небе приоткрывается окошечко, высовывается Бог и говорит:
- Ну не люблю я тебя, не люб-лю!
Теща - зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему все они заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой..."?
Мужик говорит соседскому мальчику:
- Я тебе дам десять гривен, если ты поедешь на вокзал и встретишь там мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен - это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- Тогда второй не получит стипендии.
У бизнесмена спрашивают:
- Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?
- Увы, правда! Но он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.
Муж объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. А теперь - все наоборот.
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить!
- Не мешайте, пожалуйста! Я разговариваю с женой.
Стоят два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - нервно говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, - вздыхает мухомор.
- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...
Подходит мужик к "новому русскому" и спрашивает:
- Ты че, своему крокодилу золотые зубы вставил?
- Да, но я не знаю, чем его кормить.
- Рыбой.
- Не хочет. Пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык.
Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него. Он с гордостью:
- Любуешбся?
Она брезгливо:
- Издеваешься?
- Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке. - Этот автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.
- Почему в последнее время ты закрываешь глаза, когда пьешь?
- Да понимаешь, обещал жене больше не заглядывать в рюмку.
Разговорились два мужика.
- Знаешь, купил себе недавно пузырьковую стиральную машину Daewoo, и чего-то до сих пор не въеду, как она работает.
- Как? Да так... Снаружи в нее вставляется соломинка и входящий в комплект китаец начинает подавать внутрь мелкими пузырьками воздух...
- А зачем там внутри воздух?
- Да чтобы другой китаец, который сидит внцтри и стирает, не задохнулся...
Один мужик спрашивает у другого:
- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя?
Мужик подумал и ответил:
- "Здравствуй, мама".
Мама спрашивает сына:
- Сынок, почему ты не учишь английский язык, ведь на нем говорит полмира?
- А разве этого мало?
Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!..
За совершение мошенничества разыскивается гражданин: "На вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды нет, особая примета - негр..."
Жена говорит мужу:
- Хочется чего-то светлого, теплого, приятного. А, Вань?
- Пива хочешь?
Мужика мучает понос. Друзья ему советуют сходить к старцу, который живет на глухом полустанке.
Там его встречает старик, приказывает спустить штаны и нагнуться. После этого берет красный фонарь и начинает размахивать позади него. Мужик удивленно спрашивает:
- А это точно поможет?
Старик отвечает:
- Конечно поможет! Этот фонарь не то что понос, поезда останавливает!!!
Пришел парень к одной девушке домой. Ходит, квартиру осматривает. Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда заглянул, увидел что-то и, засунув руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки... (парень со страхом выдергивает руку) ...ему, видите ли, лень за пепельницей на кухню сходить!
- Доброе утро, Маша. Как твоя головная боль?
- Ушел играть в карты.
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет профессор студентам, - это поцеловать ее.
- Подскажите, профессор, - раздается юношеский басок из зала, - а как проще всего довести ее до истерики?
Один негр говорит другому:
- Я черный и жена черная, а ребенок родился белый.
- А вы когда любовью занимались, форточка была открыта?
- Да, а что?
- Засветили!
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, Анка, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он их яйцами натирает.
- Ну, акробат!
Как то раз решил один неженатый онанист жениться. Стал думать-гадать -- с кем ему судьбу связать. Чтобы даже в браке остаться самим собой и не утратить своей яркой индивидуальности. Можно, конечно, жениться на такой, которая тоже предпочитает себя кому-либо другому в интимной жизни. Однако нет гарантии, что ей вдруг не захочеться стать обыкновенной заурядной женщиной, и тогда прощай милые сердцу привязанности? Нет, решил онанист, этот вариант отпадает! Может, тогда жениться на фетишистке? Ну хорошо. А вдруг она станет портить его личные вещи? Своими действиями? Нет. Была еще срели знакомых онаниста одна симпатичная некрофилка, но онанист был парень не дурак и вовермя сообразил, что если она его полюбит, то он может стать объектом ее вожделения. А это небезопасно. Так он перебирал, перебирал, но никого выбрать не смог. Лучше себя никого не находил. Ну а жениться ему надо было обязательно. Пора уже пришла. Да и родители настаивали. Отец обещал машину к свадьбе подарить! Тогда-то и решил онанист жениться на том, кто более всего ему мил и люб на всем белом свете. То есть на самом себе.
В ЗАГСе сначала не хотели принимать у него заявление. Но объективных причин отказывать у них не было, поскольку законодательством такие случаи не были предусмотрены и нигде не было инструкций на этот счет. И Конституция не запрещала человеку жениться на самом себе, если он себе очень уж нравиться. Если это добровольный союз. В конце концов, в ЗАГСе пошли навстречу и приняли заявление. По справке из ЗАГСа онанист купил себе в салоне для новобрачных кольца: одно -- шестнадцатого размера на палец, другое -- двадцать пятого... Купил себе импортный свадебный костюм и заказал в ателье для новобрачных маленькую фату того же размера, что и второе кольцо.
На свадъбу к онанисту пришли его близкие друзья и родственники. Родственники дарили молодым подарки: скабрезные картинки с обнаженными девицами, порнографическую литературу, плакаты аналогичного содержания, подписку на газету "Мистер Х". А один самый близкий друг подарил онанисту красивый презерватив. Онанист чуть было не оскорбился, но потом подумал, что нужно попробовать. В семейной жизни все пригодится!
Родители онаниста сидели гордые и счастливые. Наконец-то их сынок прибился к берегу, остепенился, перестал гулять. Они говорили хорошие тосты и все напутствовали сына, чтобы не пил слишком много в брачную ночь. Гости кричали: "Горько!" И тогда онанист вставал и целовал свои рученьки в белых перчатках, приговаривая: "Маленькие вы мои, любимые..." Был он в этот момент торжественным и счастливым. В новом импортном светлом костюме, в белоснежной рубашке, с розой в петлице, а из ширинки -- фата торчит.
Отгремела, отшумела веселая свадьба. И когда веселье закончилось, гости, посыпая дорогу хмелем и розами, проводили онаниста в спальню, неся за ним все его подарки. Они желали ему мира в его маленькой семье и счастья в личной жизни. И был онанист счастлив, и светился словно луна в полнолуние от предвкушения первой официально зарегестрированной близости уже на законном основании. В супружестве. Кстати, фамилию он оставил добрачную!..
Объявления в маршрутном такси:
"Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки."
"Где-то здесь" - водитель не останавливается."
"10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей."
"Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем)."
"Тише скажешь - дальше выйдешь!"
"Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут."
"Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!"
"Дверь закрывайте душевно, а не от души."
"Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
"У дома конца нет!"
"Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет."
"Не хлопайте дверью, водитель пугается."
"Кричите о своей остановке так, как будто вы ее только что проехали."
"Уважаемые пассажиры, в связи с тем, что водитель забыл дома свой слуховой аппарат, убедительная просьба говорить о своей остановке на правое ухо три раза с интервалом в одну минуту."
"Убедительная просьба бананы, мандарины, семечки и орешки есть вместе с кожурой!"
|
ПОДОЖДИТЕ |
 |
